No motel

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

Joãozinho E O Padre

Preocupada Com a quantidade de palavrões que Joãozinho Dizia , a mae dele decidiu pedir ajuda ao padre da paroquia. O padre deu o seguinte Conselho.
Leve este caderno e anote cade vez que seu filho disser Um palavrão.
No final do Mês desconte dez centavos por palavra da mesada do menino  e os Doe a Igreja .   No final do Mês , O Padre Foi visitar  a Família  e a Primeira coisa  que fez Foi Chamar Joãozinho  e Conferir o caderno . contou os palavrões e Disse :
- Meu Filho você Proferiu  99 palavrões esse Mês ! Isto é terrível ! sua mãe descontará  r$ 9,90 da sua mesada .
- vamos acerta Logo isso, Disse o menino , sem esconder a irritação , Joãzinho tirou uma nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao padre .
- Mais Eu n tenho r$ 0,10 de Troco
- Entao O Senhor Vai Tomar no  CÚ  e fica tudo Certo .

Mulheres no Céu

Duas mulheres se encontram no céu.
- Morri congelada! - fala a primeira.
- Ai, meu Deus! - responde a outra - Deve ter sido horrível! Qual é a sensação?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo endurecendo, ardendo, congelando!
- Nossa!
- Depois de tudo disso, veio um sono muito forte e aí eu perdi a consciência... E você, como morreu?
- Ah! Eu morri de ataque cardíaco.
- Como foi?
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, pelado, assistindo televisão calmamente.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Aí corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

cachorrinho

Certo dia joãosinho foi comprar pão até q na volta achou um caichorrinho muito lindo e pidiu:Mãe posso ficar com ele?A mãe respondeu:Só se vc cuidar bem dele e dar um nome para ele.Tudo bem!seu nome sera enfia mais.Apesar de a mãe estranhar o nome ela asseitou.Depois de um ano o cachorro ja estava treinado e a mãe foi tomar banho,até q chegou um ladrão e quis transar com ela e com esse intuito entrou no banho.Ela começou a falar enfia mais chamando o cachorro e ele falando calma,calma,calma mais ela continuava a chamar até q ele falou naum da ja chegou nas bolas

O Garoto Virgem

O rapaz ja tinha 18anos e ainda era virgem um dia
seu pai virou para ele e disse:filho hoje você
vai perder a sua virgindade toma esse dinheiro e
vai la na zona e pega uma mulher daquela e faz
o serviço,o menino todo empolgado passa na casa
da avó para lhe contar a novidade, chegando la ele diz: vó olha o dinheiro que meu pai me deu
pai me deu para mim ir na zona ai a vó dele virou
e disse: que isso meu neto so isso que seu pai te deu isso nem dar pra comprar um preservativo
vem cá que eu vou te ensinar como e que faz,
ai o garoto pegou a vó dele e fez o serviço
chegando em casa todo empolgado seu pai falou
uai meu filho ja chegou,e o garoto falou ha pai
eu passei na casa da minha vó e ela falou que o dinheiro era pouco então eu fiz o serviço nela
mesmo,seu pai assustado retrucou o que você comeu a minha mae,e o garoto respondeu que isso
pai você come a minha todo dia e eu nao falo nada

As formiguinhas

Havia um casal tranzando em uma moita, de repente chega duas formiguinhas que resolvem explorar as partes mais intimas do casal.
Uma formiguinha entrou na mulher e a outra no homem...
Minutos depois as duas se reencontram, e a primeira formiguinha diz:
 _ E ai, como foi sua aventura no homem?
A outra responde:
 _ Foi péssimo! Tive que carregar dois sacos de batatas! E a sua aventura na mulher?
 _ Foi pior ainda! Além da caverna que eu entrei ser úmida e fedorenta, entrou um careca me batendo e cuspindo na minha cara!!!

O inquilino sofredor

Dois espermatozóides estavam conversando, então
um disse:
   -Minha casa é um saco! O vizinho de trás só faz merda, o de cima é um pentelho, e quando o propietário tá duro põe todo mundo pra fora.